中午 爱静发短信说 “老大 還沒到家 但是已經開始想你們了這該怎么辦？”我看到這句的時候 心裡真的是酸甜苦辣全都涌了上來 眼淚一直在眼眶里打轉 但我還是忍住了 我不想去嚎啕大哭 我不想讓別人看見我脆弱的一面 即使是分離 因為我相信那句話 此时的分别是为了以后更好的重逢 所以我不哭 我忍住不哭   哭了我也立馬擦掉 我不想讓她們看見了更難受

找到房子了~但還是習慣宿舍的生活 宿舍的擺設 宿舍的感覺 宿舍的朋友 宿舍的所有所有 真的不想離開 一個不大的地方 但卻是我生活四年的環境 真的好舍不得 就像周華健的那首歌 “其實不想走 其實我想留” 我的書架、我的電腦桌、我的凳子、我的床，我的好多好多~~

這次的離開是真的離開了不像以前放假 只要能走立馬回家 因為我們還回來 我們只是分開一個月 兩個月 但是這次真的不同了 我們不知道 不知道這個時間到底是多久 多長誰都不知道~~

不知道從什麽時候起 我習慣了熬夜 不想睡 因為離畢業真的太近了 真想過的慢點 我們在一塊的時間再長一點~

我的姊妹們~~
不想面對 必須面對
不想分開 必須分開
不愿離開 必須離開
即將開始新的旅途~
勇敢一點~~~~~
坚强一點~~~~~
我對自己說~~~~~你可以的~~~~~我們都可以的~~

加油！！！Firghting!!!!!

　　孤单的时候，一个人的心会很容易地沉下去，静下来，透彻地反省自我。可以说，孤单是我们放松自我，找回自我，完善自我的精神家园。所以，孤单并不可怕，可怕的是无边的寂寞。

　　虽然一直都置身于沉默中,寂寞地沉默着,决口不提那些伤害疼痛的过往，可是依旧感到很孤单,依旧遏止不住寂寞肆意滋生.一个人的早餐,一个人开始新的一天,没有不确定,没有无奈,因为,没有期待......一个人上路,没有方向,没有归期,只想找一个属于自己的地方,停留......一个人听歌,关掉所有的灯,那一刻,一切都静止,我随着歌声,或激荡,或阴郁......

　　习惯一个人静静的对着电脑屏幕,一个人面对寂寞,一个人面对忧伤......一个人，孤单着，寂寞着......

　　渐渐喜欢上了，一个人远离了尘世的喧嚣与浮华，静静地享受独处的芬芳。或手执书卷，浅吟低唱；或细品苦茗，静心养性，任竹叶的清香弥漫飘逸；亦或闲坐于窗前，欣赏秀色可餐的迷人风景，任轻盈的思绪恣意地畅想；还可以舒服地躺在藤椅上，闭目养神，倾听那低缓柔和动人心弦的乐曲，自由地徜徉在音乐的海洋里......这就是独处的妙处，这是一个人孤单的享受。

　　守着一个人的孤单，在寂寞处狂欢

每次一提到高考 心里就有种说不出来的滋味，很多感觉就冒出来了，以前我很害怕考试，因此，中考落榜，原以为毫无悬念的但是结果令大家都不敢相信，紧张~害怕~好多的原因我真的没考上，但是高考我丝毫没有这种感觉，我自己觉得是锻炼出来了吧 或者是周围的环境改变的吧，

我妈，没有像其他家长那样 很少担心我的在学校的事情 高考的时候只是我打了个电话回家 她才知道要考试了 也没有太多的叮咛 我知道那是她相信我~~我也知道她是不想给我太多的压力~

还记得高考结束的那天 我们冲出去抢出租车 因为门口就那几辆 没有了就得走老远才能打到车 (*^__^*) 嘻嘻……我抢到了  哎 想想那时候真好玩 也真幼稚 也真开心 做什么都很开心 成天的耍~

2004年的6月8号 那天晚上我去通宵了 呵呵 现在目前为止的唯一一次，我觉得很有意义，我以后应该也不会去通宵了吧 所以我记住了这天 为了去通宵 班主任请吃饭我都没去 真的好傻 从来不去想那么多 我想干什么我就去干什么 不像现在 有时候觉得想的未免也太多了~~

其实高中留给我很多回忆 很多很美好的回忆 刚开始的打架 不和 疯疯癫癫的 到后来一群好朋友 我觉得真值 画室 教室 宿舍到处都是美好的 还有学习班的半年 说实话 真是辛苦 长这么大没遭过那份罪，成天的睡眠不足 泡在画室里 浑身脏兮兮的 也不去管 拿件衣服就穿 但那种感觉真的很好~~

其实有回忆的感觉真的蛮好的 尤其是美好的回忆 无聊的时候~ 难过的时候~ 伤心的时候~ 迷茫的时候~ 孤独的时候~ 想想以前 好像真的没有那么难受了~~~~~ 

希望高考的他们能实现自己的目标！

如果我们还有一个月---我会带你重温以前的点点滴滴

如果我们还有一天---我会带你到最值得回忆的地方想着你的好

如果我们还有一个小时---我会目不转睛的看着你 永远的记住你的容颜

如果我们还有一刻钟---我会为你唱一首让你终生难忘的歌

如果我们还有一分钟---我会紧紧的握住你的手永远不和你分离

人 有的时候就像那只愚蠢的想要从水里捞月亮的猴子 月亮 永远在天上 水里的影子 却又脆弱的不堪一击 结果 伤了心 劳了力 得到的 不过一捧残败的水草 月亮 还好好的挂在天上 影子 也永远在水里

就像现在的自己 其实有些东西 真的没有必要那么的在意 在意的结果只是对自己的束缚~ 对自己精神上的控制~~到最后才发现 你在意的真的是那么的微不足道 那么的不堪一击 试着换个方向 看看别的地方 或许真的是柳暗花明~~

尘归尘土归土的结局 看似归了零 其实一切都已不再是从前 所以 过去的真的就让他过去吧~~

好久没有去海边了昨天的海是灰色的 看起来很沉重 但我的心情是好的 和阿悦和吴学博一块去的 没有什么好耍的 但就是在那走一走 心情也能平静一点 平静的去想一想 有些事到底怎么去处理

我和阿悦说过我挺佩服她的~ 她的胸怀远远比我大的多 很多事情我不可能像她那样去处理的 我自私 很自私 我属于那种有点事就很容易放在心里的不会去和别人说 自己在那生闷气 我讨厌这样 但好像是真的习惯了 即使再好的朋友 有的事我还是不会说的 因为我觉得我自己能处理好 但好像没有 我没有想象中的那么坚强~~ 爱掉眼泪~~ 我不喜欢这样的自己 但是好像眼里的小水滴真的不受我控制

但是有的事真的是说不明白的发生都已经发生了 已经回不到过去了 尽管我试着去回到过去 试着去改变 但我真的不知道我有没有那份力量 那份坚强 就像一个玻璃杯 你把它打碎了 即使重新粘起来 但是还是有裂纹的能变成原来的那个玻璃杯么？我不知道~~ 真的是不知道~~~~~

但是我还是想着去变成原来的玻璃杯  不过在我实在坚持不下去的时候 我也只能放手了 可能老天就是这么安排的吧~~

昨天姐姐过生日 还是没有回家 给她发了条短信 ~生日快乐~ 老姐说怎么光说没有什么实际的表示 我知道她是逗我玩 但我没有当那是一句玩笑话 礼物我是会给她买的 而且是我的第一份工资 好像很少给姐姐买东西 好像已经习惯了她给我买东西 在她的面前我就是一小孩~ 和我外甥差不多的一小孩~ 买吃的都是我和外甥一人一份 其实 我想和他们说 我长大了 开始工作了 我也能给你们买东西了~~~~~

昨天去打台球了，喜欢玩 但是不会玩 怎么打就是不进，这个东西是靠练的吧 阿悦说了 以后经常和我去玩 o(∩_∩)o...

今天想了很多很多~~~~~

又到了该抉择的时候了

已经经历过两次抉择 这是第三次了~~

第一次    我选择了威海艺校，一个从来没有想到会去的地方

由于中考的失误，我莫名其妙的就学了美术

第一次离开家里，第一次一个人生活

第一次看见班里的男生抽烟 第一次看见女生抽烟……好多的意外~

我有点后悔我的选择 但时间是会改变一个人的看法的

我认识了很多好朋友 度过了最高兴的高中三年生活

第二次     我选择了烟师 一个认定我会来的地方~~

离开了我熟悉的校园 来到了陌生的地方 碰到了陌生的朋友

我不是一个善于交际的人

很怕接触陌生人 不知道该怎么说话 怎么交流

但很快，四年了~~~~~

这里又变成了我熟悉的地方 有我熟悉的脸孔 熟悉的声音

但做选择的时候也来临了

第三次 我到底该何去何从······︶︹︺

真的有点想家了⊙●○

想俺爹俺娘了 想俺姐姐 俺外甥了 想爷爷奶奶 姥姥姥爷了

前几天给妈妈打电话 妈妈还说姥爷去滴水了 也不知道好了没 希望姥爷能早点好起来

希望他们身体都健康的 *^_^*

二十，二十四 四年的时间~~~~~说长也不长说短也不短，有的人说如果你觉得时间过的很快，那是因为你过的很快乐

我的大学四年，平凡而快乐吧~没有让我特别高兴也没有让我特别难过 就像是一条小溪，平淡~~

四年的时间 是可以改变一个人的，至少改变了我吧 不知不觉得在改变 有时候连我自己都不知道我在改变着~~ 

四年的岁月马上就要离我们而去了 我们也将沿着不同的方向 各自有各自的生活了

今天又下雨了 春天的天气这么的反复无常麽？

洗了一阳台的衣服了，都没有干 没有衣穿了，真的 今天还是穿的阿悦的衣服~~~

又一天没有看见太阳了 偶偶

明天星期一了 要去上班了 时间过的好快啊 快工作一个月了~~

我真的是要毕业了，还有40天吧 真的好快

不想毕业 但是必须毕业~~

不想长大 但是肯定会长大~~

有的事情真的不是逃避就能逃避过去的

该面对的总是要面对的~~

努力吧！希望明天睁开眼的时候能看见暖暖的阳光~~~~~